Código ASCII y la tilde

Siempre supe que eso del “Código ASCCI” (American Standard Code for Information Interchage) funcionaba. Pero la verdad es que necesitaba ayuda para lograrlo, ahora gracias a “Azgard” (a quien no conozco) puedo acentuar mi blog! No estoy segura si lo que me sugirió es Código ASCCI, pero estoy feliz. Sólo me falta saber cómo utilizar signos de interrogación y admiración al principio de una oración. Wow! Amo haber podido escribir esas palabras correctamente. Quizás muchos piensen que esto de los acentos es una exageración, pero al menos para mí, es algo fundamental; me gusta mucho escribir, y por lo tanto, trato de hacerlo lo mejor que puedo, sé que tengo errores, pero me esfuerzo porque sean pocos.

Estoy sonriendo mientras escribo esto, hoy me doy cuenta lo importante que es para mí la “tilde” -aprendí esa palabra desde la primaria-, y más gusto me da saber que mañana, que comienza septiembre, podré escribir sin preocupación alguna. (No tienen idea, el trauma que me generó esto de los acentos).

Así que... bendita sea la tilde; jamás pensé la importancia que tendría en mi vida este signo.

NOTA: Creo que esta entrada es SUMAMENTE EXAGERADA! jajajaj pero me encanta.

Decidido..

Bueno...pues hice todo lo que pude. No podr'e utilizar acentos por un buen tiempo, pero para sentirme un poco mejor, utilizar'e ese tondo apostrofe que usan en Ingles; ya se que no tiene nada que ver con el acento, pero, me hace sentir un poco mejor, adem'as, me encanta escribir en mi blog, as'i que ningun tonto teclado canadiense me lo va a impedir.

Qué, como, cuándo...

¿Qué?
Que al igual que la lluvia, mi cuerpo está húmedo de tanto dolor;
que al caer la noche, las estrellas traicionan mi confianza y me delatan;
que he descubierto que estoy tan sola, que no tengo a nadie y menos a ti.

¿Cómo?
Como el silencio que esconde tantas palabras dolorosas,
como el grito callado que arde en mi corazón,
como el odio más amoroso que siento por ti.

¿Cuándo?
Cuando ese alguien, cuando tu, no me quieres,
cuando el mar y el desierto luchan por apoderarse de la oscuridad,
cuando esa mirada que tanto amo apuñala mis sentimientos por la espalda.

¿Dónde?
Donde las montañas vuelan alrededor del viento,
donde tu y yo no existimos,
donde vivimos nuestra muerte.

Pero no me interesa el qué, cómo cuándo y donde... necesito escuchar tu por qué.

Silvia Almanza Alonso
Abril 16, 2004.

Por el momento

Quiero disculparme, ya que por el momento, estoy tratando de averiguar en donde estan los acentos en la computadora que ahora estoy usando, asi como otros signos de puntuacion. No tienen idea COMO ME ESTRESA no poder acentuar las palabras! - ni haber colocado el primer signo de admiracion-. Pero creanme... sin acentos, me parece una total porqueria todo esto, de hecho ya no quiero continuar escribiendo esta nota aclaratoria.

Tratare de arreglar esto cuanto antes!!

Temis

Hoy firmé mi título de “Abogado, Notario y Actuario” ¡wow! Hace cuatro años -en el 2003- apenas este día concluía mi primera semana de clases en la universidad, tomé ese primer semestre las materias de : Historia del Derecho, Introducción al estudio del Derecho; Filosofía Política, Métodos y técnicas de investigación y Normatividad de los Derechos Humanos.

Cuatro años después, me dieron mi certificado profesional, mi carta de pasante, mi acta de titulación automática, firmé mi título así como mi cédula profesional. Pero será dentro de unos seis meses, que recogeré el título, y al menos para mi, será hasta ese momento en que podré decir que soy abogada.

Estoy muy muy contenta, así que no puedo imaginar cómo me sentiré cuando tenga enmarcado mi título. Como ya he dicho, y escrito en este blog varias veces, tengo demasiado sueños en mi vida, y, ahora que lo pienso, el titularme jamás fue uno de ellos, quizás porque siempre estuve consciente que podría lograrlo, que como todo, implicaba esfuerzo, pero que estaba en mis manos poder conseguirlo. Y...¡lo logré!

Amigos..

Cuando me siento sola no hay nada -ni nadie- que pueda hacerme cambiar de opinión; por más que familiares o amigos digan lo contrario, simplemente me siento sola y abandonada. Hace meses, sintiéndome así, recuerdo muy bien que escribí esto: “Lo peor de estar solo, es saber que sí se tiene a alguien”.

Sin embargo, más que darme cuenta, he asimilado que tengo demasiada gente que me quiere; cuando me preguntan sobre mis amistades, suelo decir que no tengo muchos amigos, pero es una total mentira: ¡claro que tengo muchos amigos! Todos distintos entre sí, con cada uno de ellos, puedo asegurar que tengo muchos momentos felices y al menos una anécdota en la que el resultado es una carcajada; con otros tengo lágrimas y tristeza, pero sin duda alguna, afirmo que con todos tengo “ese momento” que saca a relucir mi típica carcajada de la que mi madre se avergüenza.

Hoy, agradezco a todos ellos, por estar ahí, por hacerme sentir querida y por tantas cosas más.

Gracias

Envidia al futuro

Más bien la envidio a ella


Por primera vez tengo envida del futuro y esto me resulta tan raro e incomprensible porque yo siempre pienso en eso como mi mayor ilusión. El pasado ha llenado mi vida de tristezas, ha hecho que me ahogue en lágrimas, el presente… a veces quisiera que fuera distinto, pero ¡ah! ¡El futuro! Siempre sueño con construirlo bajo mis decisiones, bajo lo que en verdad deseo y me hace feliz.

Pero has llegado tú a confundirlo todo, a destruir la percepción que tenia sobre mi vida futura. Ahora, tengo envidia de un futuro que no conozco, y que antes anhelaba conocer.

Ese día que estuve contigo, fuiste tan bueno, tan lindo, ahora que lo pienso creo que nadie nunca me había tratado así, tal vez no todos los hombres me habían tratado mal, pero nunca me había acariciado como tu, jamás había recibido una mirada tan hermosa como la tuya. Por si fuera poco no soy mas que tu amiga, alguien a quien conoces desde que comenzaba a multiplicar, no estas enamorado de mi ni soy tu novia, y es entonces donde surge el conflicto. No quiero imaginar como serás con ella, con tu novia, con esa mujer a quien un día amarás, esa que será el amor de tu vida, no quiero que la ames, que con ella seas mas lindo que conmigo, no quiero que la beses con ese beso de amor que no me diste a mí.

Pero ¿Sabes algo? Mi envidia no impedirá que te enamores de una gran mujer; mis celos no frenaran que te desvivas por darle amor y cariño, y se perfectamente que serás correspondido, que te amarán como yo quisiera amarte, que te harán el hombre más feliz de la tierra y que un día, me olvidarás, te será difícil imaginar mi rostro, te será imposible simplemente recordarme.

Y envidio a esa futuro que se llama “ella” lo envidio como jamás había envidiado algo en la vida.

13 de abril de 2007.
Silvia Almanza Alonso

"Buenos hombres"

Cuando conozco a un hombre -o aún ya conociéndolo-, si tengo una buena percepción de él, soy muy dada a decir: “es un buen hombre”; tengo un amigo que siempre me dice: “Silvia, no hay buenos o malos hombres, simplemente hay hombres”

Es cierto…sencillamente hay hombres y habemos mujeres, tenemos tanto vicios como virtudes, actuamos con bondad y maldad: somos humanos.

Pero también creo firmemente que hay hombres mucho mejores –abismalmente mejores- que otros, estoy segura que sí los hay imbéciles, que son pocos los inteligentes y una minoría brillantes.

Y conozco de todo, hombres evidentemente estúpidos, algunos inteligentes y no más de 3 brillantes. Es tan divertido cuando tratan de actuar bajo un estándar que no les corresponde: los estúpidos tratando de aparentar ser inteligentes, haciéndose los interesantes, ¡wow! Depende del caso, pero normalmente resulta sumamente divertido, porque además, ¡piensan que uno les cree!

Mientras tanto, siempre estaré dispuesta a conocer nuevos hombres, a “darles oportunidad” de que me demuestren quienes son, creo en las excepciones. De hecho, una de mis teorías es que todos, todos los hombres son iguales (llenos de esos vicios y malos aspectos de los que siempre nos quejamos las mujeres), pero también estoy convencida, que hay muy pocos que son distintos, por ende, cada que comienzo una relación o trato a un hombre nuevo en mi vida, pienso que "puede ser distinto" que puede ser de ese selecto grupo de hombres "diferentes" (no buenos o malos: diferentes) . De no pensar así, ¡qué triste sería mi caso!

La oportunidad que me di, me doy, y seguiré dando

Uno de mis propósitos para este 2007 fue dejar de llorar y por primera vez en mi vida comenzar a ser feliz: poner todo de mi parte para lograr esos dos objetivos.

Está por comenzar el noveno mes del año… y ¿cómo van esos dos propósitos? La verdad es que van muy bien, bastante bien diría yo. ¿Qué si he llorado? Sí, varias veces. ¿Soy feliz en verdad? Hoy viernes por la noche: sí, ¡lo soy y mucho porque amo lo que estoy haciendo!

Tengo virtudes y defectos, reconozco que soy alguien difícil, pocas personas de verdad me comprenden y saben quién soy –5 son muchas-; quizás esa minoría, sabe lo difícil que es para mi no llorar tan seguido, no deprimirme, hacer a un lado todo esto y comenzar a sentirme feliz. Lograrlo, es tan difícil o sencillo como uno quiera; en ocasiones opto por la sencillez y otras más encuentro todo esto tan complejo, que pienso no seré capaz de lograrlo.

¿Llevo 22 años y meses de infelicidad y lágrimas? No, claro que no, y de hecho, sobre la felicidad no sé ni qué creer… no, no creo en ella.

Entonces… ¿No se vuelve contradictorio todo lo anterior? ¿Y ese propósito de año nuevo? ¡No tendría sentido! ¡Estoy confundiéndome! Pero no Silvia, no lo estas… quizás ese propósito de año nuevo de ser feliz, más bien se refiere a poner todo de tu parte para pasar el mayor tiempo posible con una buena calidad de vida, sí, ¡es eso!

Quise llevar a cabo estos propósitos, por mí, por mi propio bien, porque quiero recuperar esa autoestima que tuve en mi primer año de secundaria que nunca más he vuelto a tener; creo que merezco otra oportunidad, porque nadie en el mundo podrá quererme y comprenderme mejor yo, (ahora lloro…)

Muchas de esas ideas que me impulsaron a tomar esa decisión vienen de dos personas que adoro conocer, son maravillosos amigos, de las personas que más quiero en la vida: Patricio y Juan Carlos. Ellos siempre me han escuchado, conocen mi vida, saben mis debilidades, saben de esas pequeñeces o simples detalles y comentarios que pueden desmoronarme por completo. Estoy segura que ellos me quieren mucho, muchísimo, quieren que sea feliz.

Un día Patricio me dijo: “De todas las personas que conozco, tu Silvia, eres la única que merece realmente ser feliz” Lloré tanto en esa ocasión, porque además, supongo que cuando pasó todo esto yo estaba en algún tipo de depresión.

Y así podría seguir escribiendo todas las palabras que ellos dos me han dicho, y cuyo único objetivo ha sido buscar mi bienestar, no me han lanzado mensajes subliminales, me han dicho directamente “Silvia, esta en tus manos” Y aunque llevaban años diciéndomelo, y yo años sabiéndolo, no hacía nada, o al menos nada con verdadera intención, lo sabía, sí, pero no quería asimilarlo.

Pero al terminar el 2006, pensé “Silvia, ya estuvo bien de llorar, hay muchas cosas que no puedes cambiar, pero hay muchas otras que sólo dependen de ti, y tú puedes hacerlo” (lloro otra vez)

Comenzó el año…y lo intenté, lo sigo haciendo, así será hasta diciembre, y para ese entonces seré mucho más fuerte de lo que lo soy ahora, comenzará otro año, la vida seguirá, y ahí voy a estar, luchando por tantas cosas que aún no puedo vencer, pero “El que persevera alcanza, ¿No es cierto?”

En el 2008 tengo el propósito de darle una oportunidad al espejo, a todos los espejos, a verme en ellos y decir “que bonita estas” ha poder hacerlo con toda seguridad; sé que me costará muchísimo trabajo, no lo dudo, pero superar esto está en mis manos, y si yo sola no puedo, ya veré lo que hago, pero ¡lo lograré!

No sé por qué escribí esto, hoy, justo hoy…pero me alegra mucho haberlo hecho.

Nota: Me disculpo si tiene poca coherencia o errores de redacción, pero revisar nuevamente eso, le quitaría el significado tan especial que creo tiene este texto, al menos para mí.

Adjetivos sobre ti

Adjetivos sobre ti

Me es tan difícil… te busco entre mis sábanas y no estas: nunca has estado.

Me es tan sencillo… te recorren mis manos y no te encuentran, ¿la razón? Ya estas dentro de mi.

Me es tan simple… te beso hasta fundirme en tus labios y renacer con tus caricias.

Me es tan excitante… te dedicas a buscar esa luz escondida dentro de la oscuridad de mi vientre.

Me es tan fascinante…te imagino pensando en mi cuerpo desnudo, apretándolo hasta saciar tu ser.

Me es tan inmortal… el saberte mío, sólo mío aunque sea por unos segundos eternos.

Me es tan insomne… cerrar mis ojos y pederme en la noche de mis palabras.

Febrero 1, 2007.
Silvia Almanza Alonso

Bucco

En 1º de preparatoria lo más avanzando en cuanto a comunicación vía Internet era el “ICQ” y uno de los primeros amigos, de esos que llegan de la nada fue Carlos Eusebio Velázquez Madariaga, mejor conocido como “Shaggy” al menos para mí.

Días después de tenerlo en mi lista de contactos, supe que “Shaggy” era amigo de la secundaria de uno de mis amigos de grupo en la prepa; “Shaggy” era también mi compañero de escuela aún cuando estudiábamos en grupos y programas académicos distintos.

Desde un principio me cayó muy bien, “chateábamos” hasta muy muy tarde, y platicábamos de todo con gran fluidez y siempre de temas interesantes, ahora que lo pienso, con muy pocas personas puedo platicar electrónica o personalmente de esa forma. Nos conocimos en persona, y solía verlo muy seguido en la biblioteca mientras hacíamos tareas.

Recuerdo que un tiempo quiso que fuéramos algo más que amigos, y yo siempre le hablé con la verdad diciéndole que no esperara otra cosa de mí que no fuera amistad. Pero en ese tiempo, y durante esas charlas que teníamos tanto vía electrónica como en persona, yo comentaba con él un tema, que verdaderamente influenció y marcó su vida: la trova, y principalmente Silvio Rodríguez. ¿Qué pasó exactamente? No lo recuerdo bien, pero supongo que yo le comentaba lo mucho que me gustaba Silvio Rodríguez y su música; “Shaggy” en ese entonces, no tenía ni idea quién era Silvio, ni sabía nada de trova. Creo que muchas veces platicamos de música, y es que, para mí, es de lo más extraordinarias que hay en la vida.

Han pasado muchas cosas y muchos años desde entonces, ahora estudia “Ejecución de Música Contemporánea con especialidad en guitarra” en la mejor escuela de música del país, tiene un hijo hermoso, el 1º de septiembre será la presentación de su disco: ¡es parte de un grupo! Y está por comenzar una gira.

La verdad es que, independientemente del enorme gusto que me da el saber que le está yendo tan bien en su vida en este momento, me resulta difícil creer que yo, haya podido influenciarlo tanto, porque hoy, verdaderamente se dedica a la música, esa es su vida; no digo que no conociese o apreciase la música antes de conocerme, pero sin duda, el que yo le haya dicho alguna vez: “escucha “te doy una canción” de Silvio” marcó parte de su vida, y consecuentemente ésta tomó un giro distinto. Estoy segura que, sin mis comentarios de Silvio Rodríguez, y de hecho sin mí, él, hubiese descubierto por su cuenta, tal vez en el mismo género o de alguna otra forma, su verdadera pasión en la vida: la música.

Me da mucho gusto conocerlo, saberlo mi amigo, y que soy parte de su vida. No tengo ninguna duda que de ahora en adelante, tendrá mucho éxito, porque verdaderamente lo merece, es alguien que ha trabajado duro por él, es un músico maravilloso y me encanta ser su amiga.

Aquí pueden escuchar su música, conocer de su grupo, darse la oportunidad de descubrir algo nuevo:

http://www.myspace.com/buccolab

Nota: La foto es del grupo que tiene: "Bucco" y mi amigo es el de barba.

Albedrío

Albedrío… de lo mejor que hay en la vida; tomar decisiones, saber las consecuencias, o desconocerlas y simplemente vivirlas.


Cuando las situaciones se te van de las manos, cuando has llegado demasiado lejos en algo, es ¡espantoso! Sabes que debes frenarlas, pero no puedes, no quieres hacerlo.

¡Decidir! ¡Qué maravilloso es!

Yo-Yo Ma

¿Cómo alguien puede tocar el violocello como Yo-Yo Ma? Son extraordinarias sus interpretaciones, que además, son de música maravillosa. No se si todos comprendan esto, -al menos sé que mi mejor amigo lo hará-, pero Yo-Yo Ma tiene el poder de hacer de la música, algo verdaderamente excitante.

Nota: Necesito el nuevo disco, llamado "Yo-Yo Ma's New Impossibilities"

Las golodrinas

Deben saber que no me gustan para nada las aves, ya sean voladoras, no voladoras, incluso las extintas: ¡no las resisto! Y aunque realmente no es una fobia, me mantengo alejada de ellas.

Quizás mi trauma se deba a que, siendo niña, se metió una paloma a mi casa; recuerdo muy bien la escena: yo con mi pijamita, aterrada viendo a la mugre paloma tratando de salir de la sala, estrellándose en el vidrio y mi abuelita intentando sacarla a escobazos, ajjajaja ¿díganme si no fue traumático?

Pero hoy, necesariamente tengo que escribir sobre aves.

Hace varias semanas unas golondrinas comenzaron ha elaborar su nido en mi casa, lo hicieron de una forma impresionante, veloz, y con excelente calidad; yo soy poco hábil para las actividades manuales, así que puedo asegurar que, aún teniendo grandes materiales, no hubiese sido capaz de hacer un nido tan bien hecho y, de haber logrado algo medianamente decente, con el primer viento o aguacero se hubiese desmoronado.

Semanas después de la construcción del nido, nacieron dos pequeñas golondrinas. No me gustan, insisto, pero era muy bonito ver cómo los padres iban a conseguir la comida, llegaban al nido y los pajaritos abrían el pico mientras los padres las alimentaban.

Ahora ya tienen plumas, han salido del nido, y los padres ya les están enseñando a volar, y según mi familia, también a comunicarse. ¡Toda una escena familiar- pajarezca!

Pero hoy, nos dimos cuenta que en un árbol que esta junto a nuestro comedor existe también un nido, pero de otra clase de pajarillos. Desde ayer vimos en el patio un pequeño pajarito que aún no sabe volar, pero que estaba ahí, solito y todo infladito. Yo no se si está enfermo, si tiene las alitas dañadas o que demonios, pero mi mamá sorprendió a la madre del pájaro picoteándole con maldad la cabecita -según mi mamá, así fue- y dejándolo ahí, a la deriva en pleno aguacero; honestamente no pensamos que vaya a vivir mucho (y yo, para molestar a mi mamá le dije: “mejor hay que sacrificarlo, para que no sufra” ajjajaja)

Así que en mi casa, somos testigos de los contrastes, del amor de las golondrinas por sus nuevos hijos, y del repudio que sufre este pajarito no sabemos porqué. (El pobrecillo se mete debajo del coche para cubrirse de la lluvia).

Lo que creo que pasará es lo siguiente: las golondrinas no tardan en irse, y por otra parte, el pajarito rezagado morirá, y mi mamá para vengar su muerte, podará el árbol donde sus padres tienen el nido.

Nota: Cuando comenzó todo esto de la gripe aviar, y como mi mamá tiene un canario, un día le dije: “ma, tenemos que sacrificar al canario antes de que llegue la gripe aviar, porque porque es una ave salvaje” ajajajjajaja .

¡O la composta o tú!

Es tan divertido hacer una composta, jajajaj no se sé si lo anterior es prueba de mi rareza o de mi interés en el medio ambiente. Mi amiga Marycarmen diría: “¡Almanza, nadie en este universo encuentra divertido mezclar tierra con basurita!”

Sólo he hecho una composta en mi vida, y ahora les explicaré el porqué.

Elaborarla, fue una tarea que tuve en la secundaria -2º o 3º año, no lo recuerdo-, llevaba en ese entonces una materia llamada “Medio Ambiente y Salud” con un profesor que todo el tiempo se dirigía a mi, diciendo “Compañera Almanza”.

Llegué a mi casa, no se cuantos desechos junté por algunos días y comencé su elaboración, misma que no narraré aquí porque supongo que ustedes saben hacerla, y si no es el caso, hay mucha información en Internet sobre su elaboración; pero creánme, deben darle "una oportunidad".

Hice mi composta, supongo que el proyecto fue evaluado –no tengo idea cómo- y un día que la revisé y la mezclé, dejé parte de la casa apestando asquerosamente, entonces llegó mi madre y me dijo: “En esta casa, no pueden estar las dos: o la composta o tu” ¡Fue tan gracioso! Hasta la fecha es algo que las dos recordamos.

Tuve que desecharla…

El primero: Pablo Neruda

El primer poema que me aprendí fue de Pablo Neruda: El Poema XV

Estaba en 2º de secundaria e independientemente del programa que llevábamos en la materia de español, teníamos un libro de poesía donde se explicaban los recursos estilísticos de este género: rima, comparación, alegoría, etc.

Se organizó ese mismo año escolar un concurso de “Oratoria y declamación”; en mi salón, estaba el mejor orador de toda la escuela, incluso había estado en concursos regionales y creo que hasta nacionales, cómo olvidarlo: “Mi nombre, es José Fernando Tirado Becerril…por eso yo los exhorto” siempre comenzaba y finalizaba de esa forma sus discursos, era todo un icono de la escuela, lo que aquí narre –créanme- es poco. Cada que yo lo escuchaba y veía actuar pensaba “Dios Mío, si esto es oratoria, gracias, yo voy a participar en declamación, eso sí es lo mejor”

Y así fue, me inscribí en el concurso… ¿Qué poema iba a elegir? Realmente no sabía mucho de poesía mas que lo que estudiaba en ese libro; durante ese curso leí desde Luis de Góngora y Argote “Mientras por competir por tu cabello, oro bruñido al sol relumbra en vano “ (jajajajaj supongo que esa frase me marcó porque la recuerdo perfectamente) hasta la amistad y las rosas blancas de José Martí.


Opté entonces por Pablo Neruda y el Poema XV, ¡me encantaba! Pero debíamos tener preparados dos poemas, así que el otro que elegí fue de García Lorca “El romance sonámbulo” (hasta la fecha mi madre siempre me dice: "¿Qué demonios es eso de “verde que te quiero verde”? Debe ser algo relacionado con la marihuana" jajajajjaaj todo con el afán de que me moleste)


Ya cerca de la fecha del concurso, la profesora evaluaría cuál de los dos poemas declamábamos mejor –a su parecer-, así que me quedé con la mujer callada e hice a un lado a los dos compadres.

Llegó la fecha, y no estaba ni nerviosa ni preocupada, pero para ser honestos, no lo recuerdo, mi argumento para afirmar lo anterior es ese, que de haber estado muy nerviosa o temerosa lo recordaría, -porque sí tengo muy buena memoria.
Lo que tengo perfectamente claro es que José Fernando Tirado Becerril exhortó varias veces al público a infinidad de cosas y que cada vez que lo escuchaba, pensaba: ¿Por qué demonios lo aman si es tan exagerado?

Fue mi turno…, declamé esos versos de Neruda que aún me maravillan, y me pareció no haberlo hecho nada mal, al menos no había olvidado el poema; tengo también recuerdos sobre otros concursantes, una compañera declamó “Los Amorosos “ de Sabines y alguien más recitó esa magnífica táctica y estrategia de Benedetti

¿Qué si gané el concurso? ¡Así fue! Pero lo que debe rescatarse de todo esto, es que de ahí, viene mi verdadero amor a la poesía, en ese concurso escuché por primera vez "Jaime Sabines" "Mario Benedetti" y así, poco a poco, a lo largo de los años he ido descubriendo grandes poetas.

No tengo un favorito, hay muchos que son extraordinarios, y que aún sigo descubriendo, pero el primer poeta en mi vida, siempre será Neruda.

Te doy la geografía de mi cuerpo

"Entre dedos" Diego Ortiz Mujica

Te doy la geografía de mi cuerpo

Conquístalo con besos

Recórrelo

Explora hasta el más apartado rincón

Camina por esas tierras vírgenes que nadie ha visto jamás:
sumérgete en ellas

Descubre sus 7 maravillas

Saborea el olor de sus cuevas y manantiales

Coloca la primera piedra: edifica lo que te venga en gana

Traza las coordenadas y, si quieres, te permito cambiar los puntos cardinales

Camina hasta cansarte, hasta que tus ojos lloren al encontrar belleza

Encuentra ese tesoro oculto, escóndelo ahora en un lugar que sólo a ti te pertenezca

Halla esas cordilleras que esperan ansiosas por tu asedio

Describe con poemas lo místico de esas tierras lejanas

Domestica el lado salvaje que encuentres

Busca, no dejes de buscar: ¡siempre encontrarás algo!

Silvia Almanza Alonso
Agosto 7, 2007.

No todas las opiniones son respetables

A lo largo de mi vida, he dejado que comentarios de gente que no vale la pena, de una u otra forma me afecten, pero finalmente (¡ya era tiempo!) estoy aprendiendo a ignorarlos.

Quizás se escuchó muy feo eso de “gente que no vale la pena”, más bien, opiniones que no valen la pena sea lo correcto.

En la preparatoria leí un artículo de Fernando Savater que me impresionó mucho; entre otras cosas, explicaba que era una reverenda estupidez asegurar que “todas las opiniones son igualmente respetables” Ponía el ejemplo de un hombre que decía que 2+2=5… esa opinión no es en absoluto respetable, pero no por eso, podemos torturar o ejercer algún tipo de maltrato a quien lo asegura, cuando mucho, no podremos recomendarlo para una cátedra de matemáticas, ¡pero es todo! Lo que en dado caso es respetable –afirma Savater-son las personas, más no sus opiniones.

Cuando leí eso, sentí como un rayo de iluminación penetraba a mi cerebro, tal vez porque era mucho más joven, no lo sé, pero hasta la fecha es algo que creo firmemente.

De pronto escucho opiniones, comentarios tanto dirigidos a mi, como a temas generales, y en otro momento de mi vida hubiese dado mucha importancia y pensado "¡Cómo demonios dice eso!" Ahora, ya no me sorprendo. Y eso también fue gracias a un libro que leí de Alain de Botton "Las consolaciones de la filosofía"; en su capítulo IV habla sobre la ineptitud, y explica que, uno no debe sorprenderse o molestarse cuando gente poco inteligente exprese ideas igualmente bajo esa característica, debemos sorprendernos cuando suceda todo lo contrario... mientras tanto, no hay que darle importancia a esos comentarios.

Ahora, cuando escucho esas opiniones y comentarios, ya ni siquiera trato de arremeter en su contra, me doy cuenta después de 22 años ¡que no vale la pena!

Nota: De cualquier forma, creo que sin Savater y sin Botton, a estas alturas de mi vida hubiese sido muy tonto de mi parte actuar de forma contraria.

Una de mis groserías

Asi como tengo exageraciones, arbitrariedades, uso excesivo de la imaginación, tambien la gente suele decir que “hago groserias” pero ¡no es cierto! Son simples comentarios sin mala intención que al gente toma como groserias.

Esta es de las primeras anécdotas que sentó las bases para mi fama de “grosera”

Estábamos en un cumpleaños de un amigo que de hecho, conozco desde el maternal: “Chefo”; había sido un total éxito la fiesta sorpresa.

Pero antes, tomen en cuenta esto; tengo dos amigos: Tere y Salvador, que cuando estaban en la preparatoria eran de la Banda de Música, y pues idependientemente de los amigos que tenían fuera de la Banda, tenían muchos otros amigos también músicos. Siempre que había alguna fiesta en casa de Tere o Salvador invitaban a “Chosky” ( la víctima de mi grosería) consecuentemente cuando yo lo veía en sus fiestas, siempre pensaba "claro...es "Chosky", su amigo de la Banda" (Pero en sí, Tere y Salvador eso me hicieron creer aunque lo nieguen)

Pero regresemos a la fiesta de "Chefo"... estaba sentada en la sala con varios amigos cuando fue a despedirse “Chosky”, me despedí muy bien de él, y justo cuando había dado unos tres pasos, le pregunté a una niña que ahí estaba “Oye…¿por qué se llevan con “Chosky”?" (jamás lo grité, pero todos dirán que casi lo dije en cara de "Chosky") y de pronto todos me vieron ¡como perro! Por más que trataba de aclarar todo diciendo: “bueno, es que, es amigo de Tere y Salvador porque es de la Banda y va a sus fiestas, pero ¿de ustedes? ¿por que se llevan con él?


¡Eso fue todo todo!….¿consecuencia? Silvia ¡eres una pelada! y me hicieron cargar con la culpa de que había sido una grosera y que "Chosky" lo había escuchado. Meses después, en otro cumpleaños, le ofrecí una disculpa...ajjajajaja me "perdonó"


Nota: "Chosky" es el de camisa blanca, justo abajo de donde estoy yo.

Nuevo Libro

Siempre que estoy en tiendas de discos o en librerías, tengo la impresión de que los vendedores piensan que me robaré algo porque tardo horas y a veces ¡no compro nada! Pero hoy no fue un día de esos, porque después de comer y en el rayo del sol, me fui a la librería tan solo con mi cartera (ninguna bolsa para no levantar sospechas) a comprar un nuevo libro.(Mi madre dirá que en la casa hay muchos que no he leído, y…tiene razón, pero hoy quería comprar un libro, eso es todo, es una de mis tantas formas de motivarme)

No quería ninguna lectura que me hiciera pensar mucho, jajaja tal vez sea un poco mediocre, pero es la verdad, por el momento no quería algo que me llevara a pensar y reflexionar constantemente.

Mientras buscaba mi nueva adquisición, pasé por la zona donde había tomando mi último libro, el de Erich Fromm, justo ahí quise comprar uno que toda mi vida he querido –una de mis exageraciones- “El hombre en busca de sentido” de Victor Frankl, pero el presupuesto que llevaba no me lo permitía, así que opté por uno que meses atrás ya había visto y que no tenía nada que ver con el amor, el sentido a la vida etc.

¿Que si no tenías más opciones? ¡Claro que sí! ¿Entonces? Una decisión arbitraria como tantas.

Voy tres capítulos, y me he divertido muchísimo…es, hasta el momento, justo lo que esperaba, diría un amigo: “es muy ameno” y todo apunta a que así será el resto.

Imaginación vs mentiras

La imaginación es algo maravilloso, es de lo que más me gusta en esta vida junto con la música, las letras…bueno, hay muchísimas cosas que me encantan de la vida, sería un larga lista que no pretendo hacer ahora.

Suele decirse que todos los niños tienen una gran imaginación, y sobre esta supuesta regla general debe haber excepciones como en todo, pero yo sí estuve dentro de esos niños, y hoy en día, creo que mi imaginación lejos de ir desapareciendo, la he incrementado exponencialmente.

Ahora que escribo sobre este tema, me doy cuenta que puede ser “la imaginación” la justificación perfecta para los inventos y mentiras que digo día tras día, así que he decidido utilizar mi diccionario de la Academia Española, que dice:

Imaginación: Facultad del alma que representa las imágenes de las cosas reales o ideales. Aprensión falsa o juicio de una cosa que no hay en realidad o no tiene fundamento. Imagen formada por la fantasía. Facilidad para formar ideas, proyectos, etc; nuevos.

Mentir: Decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe, cree o piensa. Inducir al error…

Mentira: Expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, cree o piensa. Errata o equivocación material en escritos o impresos

Diccionario de la Lengua Española. Real Academia Española. Vigésima Primera Edición. Tomo II. España 1997.

Lo que está en negritas, es lo que hago (según yo)… así que, teniendo ahora referencias para justificar mis mentiras y engrandecer mi imaginación o todo lo contrario, analicemos.

Digamos que suelo formar imágenes gracias a mi fantasía (imagino) y consecuentemente sabiendo que lo anterior realmente no tiene fundamento, lo expreso (mentira/mentir) y como la gente no comprende lo anterior, ésta concluye que miento, pero ¡no! Ergo, no son una mentirosa sino alguien con gran imaginación, y que adora compartir muchas cosas que hay en su mente.

¿Ustedes que opinan?

"Así es NINITA..."

Mi hermano me llama de muchas formas:

***Didi
***Déde
***Dedesa
***Niña
***Chamaca
***Didicita (cuando quiere algo o lo presiono)

Y la verdad es que ninguna me molesta, en ocasiones digo que sí pero realmente todo es para acusarlo y molestar a mi mamá (ajajja pobrecilla)

Gobita, que es mi hermano (realmente se llama Rubén), tiene una reciente adicción por una serie que produce Nickelodeon: “Drake & Josh” . Es seguidor del programa desde hace medio año aproximadamente, así que decidí darle una oportunidad su serie. Esto es prueba de una de mis tantas decisiones arbitrarias, porque jamás le he dado oportunidad a otras películas, caricaturas o programitas que me ha pedido mi hermano que vea con él, como: “Mini Espías” “Malcom” "Peter Pan y el regreso a Nunca Jamás"..., siempre le digo que son una mugre.

La serie es sobre unos hermanos, precisamente Drake y Josh y todas las aventuras que tienen en la escuela, con sus novias, su familia, etc; además cuentan con una hermana –Megan- sumamente perversa que les hace la vida imposible con bromas muy pesadas y, cuando por alguna rara circunstancia los hermano logran superarla o le quieren echar algo en cara, Josh se dirige a ella diciéndole: “Así es ninita” jajaja o algo parecido, no tengo idea cómo se escriba, y mi hermano –que es un comediante e imitador en potencia- lo hace idéntico. Es por eso, que ahora soy la “ninita” (porque además lleva implícito un tono exagerado y fresa) pero es ¡lo máximo! ¡Me encanta!

Así que puedo agregar ahora a la lista de mis apodos “ninita”

Nota: Debo reconocer que me divierto mucho en esa hora que paso con mi hermano viendo dos capítulos de la serie, me carcajeo entre 5 y 10 veces: ¡verdaderas carcajadas! Así que, si son un poco simples, les sugiero que le den una oportunidad a "Drake & Josh", no se arrepentirán.

¿Saben quién es?

Leía hace unos días epigramas de Ernesto Cardenal por primera vez, me gustaron mucho, y uno de ellos me encantó, me identifiqué con él –quizás más que con otros-. Pero antes de lo lean, debo explicar porqué me siento así con esas 32 palabras.


Como ya he dejado claro, lo que más he escrito en mi vida son poemas, tengo de todo: amor, desamor, angustia, deseo, decepción…; ahora que lo pienso, son varios los hombres a los que les he escrito –¡wow!, y eso que nunca he estado enamorada-.

Sin embargo, hay alguien que tiene un record, es la persona a quien más le he escrito, no tengo idea cuántos poemas sean, pero nadie se le acerca: ¡nadie!

Lo quería mucho, muchísimo y así fue por un largo tiempo; triste o felizmente jamás fue mi novio, ni amante, ni nada que se le parezca, es más ni llegué a besarlo.

Ahora tengo una “amistad” con él, adoro saludarlo porque es de esas personas que te abraza de una forma increíble, hasta el momento no conozco a nadie que abrace mejor que él. Tres años estaría literalmente berreando al escribir esto, porque créanme -no exagero esta vez-, eran noches y noches en las que lloraba hasta cansarme pensando en él, hoy: ¡sonrío!

Estoy tan agradecida con él, porque en verdad me inspiró a escribir poemas que hasta la fecha, son de mis favoritos y de los mejores que he escrito –al menos a mi parecer-.

Los dejo ahora con Cardenal:

Esta será mi venganza:

Que un día llegue a tus manos el libro de un poeta famoso

y leas estas líneas que el autor escribió para ti

y tú no lo sepas.

Ernesto Cardenal

Lo que mis amigas y yo queremos....

Estoy leyendo ahora “El arte de amar” de Erich Fromm, y precisamente ayer, que llegué a la mitad del libro, me di cuenta de muchas cosas. Exageraría si dijera que mi idea del amor cambió por completo, creo que sigue siendo la misma, solo que ahora tengo más argumentos para sustentarla, pero bueno, esos argumentos al igual que el libro, son debatibles con muchas cosas en la vida.


Hace unos minutos que comencé a trazar estas líneas, recordé que hace meses escribí algo que hoy quiero compartir en el blog; acabo de leer ese texto nuevamente, y… no lo sé, hoy escribiría cosas muy distintas.

(Al final podrá ver la fecha en que lo escribí)


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Lo que mis amigas y yo queremos es que nos quieran, ¡eso es todo! Después de años de escuchar palabras, leerlas y vivirlas, me parece acertado pensar que estamos solos, es una realidad: sólo nos tenemos a nosotros mismos, y con nosotros estaremos hasta el día de nuestra muerte.

Hace años, durante una depresión que tuve, anhelaba contar con alguien que me dijera “por algo pasan las cosas” pero que yo, verdaderamente creyera en sus palabras. Desde entonces he tenido 2 o 3 novios, con los cuales también he vivido momentos de depresión; solo uno de ellos me vio derramar algunas lagrimas por lo mismo, pero nunca me dijo “por algo pasan las cosas”, los demás, ni cuenta se dieron si lloraba, estaba triste o quería morirme.

También hay quienes dicen que uno no puede querer a nadie si no se quiere a sí mismo. No creo del todo en esas palabras, claro que sí se puede querer a alguien, pero hoy, precisamente en este momento en que escribo estas líneas me doy cuenta que, lo que no se puede es ¡amar! Eso es... ¡no se puede amar a nadie mientras uno no se quiera a sí mismo! Pueden estar o no de acuerdo conmigo, respetar mis ideas o no.

Nunca he estado enamorada, y creo que tampoco nadie se ha enamorado de mí; en otro momento de mi vida, me hubiese sentido culpable por lo anterior, miserable y triste por no haber inspirado el amor de ningún hombre. Hoy pienso que si nadie se ha enamorado de mí, es porque los novios que he tenido no han querido -en verdad- descubrir quien soy, no les ha importado conocerme, ninguno quiso saber quien es Silvia Almanza Alonso, más allá de esa niña de voz fuerte, que llora con frecuencia, que es arbitraria y exagerada. ¿Los he amado yo? No, y hoy he encontrado la razón minutos antes y líneas arriba (de cualquier forma, creo que si me amara a mi misma, el propio amor y respeto a mi persona me impediría amarlos)

Siempre he pensado que el amor, ese de las novelas, películas, poemas y canciones en verdad existe, pero que es sumamente difícil encontrarlo; una amiga me preguntaba sobre qué argumentos tenia para sostener esta teoría, la verdad es que ninguno, pero lo creo firmemente.


Enero 13, 2007.
Silvia Almanza Alonso.

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