Código ASCII y la tilde

Siempre supe que eso del “Código ASCCI” (American Standard Code for Information Interchage) funcionaba. Pero la verdad es que necesitaba ayuda para lograrlo, ahora gracias a “Azgard” (a quien no conozco) puedo acentuar mi blog! No estoy segura si lo que me sugirió es Código ASCCI, pero estoy feliz. Sólo me falta saber cómo utilizar signos de interrogación y admiración al principio de una oración. Wow! Amo haber podido escribir esas palabras correctamente. Quizás muchos piensen que esto de los acentos es una exageración, pero al menos para mí, es algo fundamental; me gusta mucho escribir, y por lo tanto, trato de hacerlo lo mejor que puedo, sé que tengo errores, pero me esfuerzo porque sean pocos.

Estoy sonriendo mientras escribo esto, hoy me doy cuenta lo importante que es para mí la “tilde” -aprendí esa palabra desde la primaria-, y más gusto me da saber que mañana, que comienza septiembre, podré escribir sin preocupación alguna. (No tienen idea, el trauma que me generó esto de los acentos).

Así que... bendita sea la tilde; jamás pensé la importancia que tendría en mi vida este signo.

NOTA: Creo que esta entrada es SUMAMENTE EXAGERADA! jajajaj pero me encanta.

Decidido..

Bueno...pues hice todo lo que pude. No podr'e utilizar acentos por un buen tiempo, pero para sentirme un poco mejor, utilizar'e ese tondo apostrofe que usan en Ingles; ya se que no tiene nada que ver con el acento, pero, me hace sentir un poco mejor, adem'as, me encanta escribir en mi blog, as'i que ningun tonto teclado canadiense me lo va a impedir.

Qué, como, cuándo...

¿Qué?
Que al igual que la lluvia, mi cuerpo está húmedo de tanto dolor;
que al caer la noche, las estrellas traicionan mi confianza y me delatan;
que he descubierto que estoy tan sola, que no tengo a nadie y menos a ti.

¿Cómo?
Como el silencio que esconde tantas palabras dolorosas,
como el grito callado que arde en mi corazón,
como el odio más amoroso que siento por ti.

¿Cuándo?
Cuando ese alguien, cuando tu, no me quieres,
cuando el mar y el desierto luchan por apoderarse de la oscuridad,
cuando esa mirada que tanto amo apuñala mis sentimientos por la espalda.

¿Dónde?
Donde las montañas vuelan alrededor del viento,
donde tu y yo no existimos,
donde vivimos nuestra muerte.

Pero no me interesa el qué, cómo cuándo y donde... necesito escuchar tu por qué.

Silvia Almanza Alonso
Abril 16, 2004.

Por el momento

Quiero disculparme, ya que por el momento, estoy tratando de averiguar en donde estan los acentos en la computadora que ahora estoy usando, asi como otros signos de puntuacion. No tienen idea COMO ME ESTRESA no poder acentuar las palabras! - ni haber colocado el primer signo de admiracion-. Pero creanme... sin acentos, me parece una total porqueria todo esto, de hecho ya no quiero continuar escribiendo esta nota aclaratoria.

Tratare de arreglar esto cuanto antes!!

Temis

Hoy firmé mi título de “Abogado, Notario y Actuario” ¡wow! Hace cuatro años -en el 2003- apenas este día concluía mi primera semana de clases en la universidad, tomé ese primer semestre las materias de : Historia del Derecho, Introducción al estudio del Derecho; Filosofía Política, Métodos y técnicas de investigación y Normatividad de los Derechos Humanos.

Cuatro años después, me dieron mi certificado profesional, mi carta de pasante, mi acta de titulación automática, firmé mi título así como mi cédula profesional. Pero será dentro de unos seis meses, que recogeré el título, y al menos para mi, será hasta ese momento en que podré decir que soy abogada.

Estoy muy muy contenta, así que no puedo imaginar cómo me sentiré cuando tenga enmarcado mi título. Como ya he dicho, y escrito en este blog varias veces, tengo demasiado sueños en mi vida, y, ahora que lo pienso, el titularme jamás fue uno de ellos, quizás porque siempre estuve consciente que podría lograrlo, que como todo, implicaba esfuerzo, pero que estaba en mis manos poder conseguirlo. Y...¡lo logré!

Amigos..

Cuando me siento sola no hay nada -ni nadie- que pueda hacerme cambiar de opinión; por más que familiares o amigos digan lo contrario, simplemente me siento sola y abandonada. Hace meses, sintiéndome así, recuerdo muy bien que escribí esto: “Lo peor de estar solo, es saber que sí se tiene a alguien”.

Sin embargo, más que darme cuenta, he asimilado que tengo demasiada gente que me quiere; cuando me preguntan sobre mis amistades, suelo decir que no tengo muchos amigos, pero es una total mentira: ¡claro que tengo muchos amigos! Todos distintos entre sí, con cada uno de ellos, puedo asegurar que tengo muchos momentos felices y al menos una anécdota en la que el resultado es una carcajada; con otros tengo lágrimas y tristeza, pero sin duda alguna, afirmo que con todos tengo “ese momento” que saca a relucir mi típica carcajada de la que mi madre se avergüenza.

Hoy, agradezco a todos ellos, por estar ahí, por hacerme sentir querida y por tantas cosas más.

Gracias

Envidia al futuro

Más bien la envidio a ella


Por primera vez tengo envida del futuro y esto me resulta tan raro e incomprensible porque yo siempre pienso en eso como mi mayor ilusión. El pasado ha llenado mi vida de tristezas, ha hecho que me ahogue en lágrimas, el presente… a veces quisiera que fuera distinto, pero ¡ah! ¡El futuro! Siempre sueño con construirlo bajo mis decisiones, bajo lo que en verdad deseo y me hace feliz.

Pero has llegado tú a confundirlo todo, a destruir la percepción que tenia sobre mi vida futura. Ahora, tengo envidia de un futuro que no conozco, y que antes anhelaba conocer.

Ese día que estuve contigo, fuiste tan bueno, tan lindo, ahora que lo pienso creo que nadie nunca me había tratado así, tal vez no todos los hombres me habían tratado mal, pero nunca me había acariciado como tu, jamás había recibido una mirada tan hermosa como la tuya. Por si fuera poco no soy mas que tu amiga, alguien a quien conoces desde que comenzaba a multiplicar, no estas enamorado de mi ni soy tu novia, y es entonces donde surge el conflicto. No quiero imaginar como serás con ella, con tu novia, con esa mujer a quien un día amarás, esa que será el amor de tu vida, no quiero que la ames, que con ella seas mas lindo que conmigo, no quiero que la beses con ese beso de amor que no me diste a mí.

Pero ¿Sabes algo? Mi envidia no impedirá que te enamores de una gran mujer; mis celos no frenaran que te desvivas por darle amor y cariño, y se perfectamente que serás correspondido, que te amarán como yo quisiera amarte, que te harán el hombre más feliz de la tierra y que un día, me olvidarás, te será difícil imaginar mi rostro, te será imposible simplemente recordarme.

Y envidio a esa futuro que se llama “ella” lo envidio como jamás había envidiado algo en la vida.

13 de abril de 2007.
Silvia Almanza Alonso

"Buenos hombres"

Cuando conozco a un hombre -o aún ya conociéndolo-, si tengo una buena percepción de él, soy muy dada a decir: “es un buen hombre”; tengo un amigo que siempre me dice: “Silvia, no hay buenos o malos hombres, simplemente hay hombres”

Es cierto…sencillamente hay hombres y habemos mujeres, tenemos tanto vicios como virtudes, actuamos con bondad y maldad: somos humanos.

Pero también creo firmemente que hay hombres mucho mejores –abismalmente mejores- que otros, estoy segura que sí los hay imbéciles, que son pocos los inteligentes y una minoría brillantes.

Y conozco de todo, hombres evidentemente estúpidos, algunos inteligentes y no más de 3 brillantes. Es tan divertido cuando tratan de actuar bajo un estándar que no les corresponde: los estúpidos tratando de aparentar ser inteligentes, haciéndose los interesantes, ¡wow! Depende del caso, pero normalmente resulta sumamente divertido, porque además, ¡piensan que uno les cree!

Mientras tanto, siempre estaré dispuesta a conocer nuevos hombres, a “darles oportunidad” de que me demuestren quienes son, creo en las excepciones. De hecho, una de mis teorías es que todos, todos los hombres son iguales (llenos de esos vicios y malos aspectos de los que siempre nos quejamos las mujeres), pero también estoy convencida, que hay muy pocos que son distintos, por ende, cada que comienzo una relación o trato a un hombre nuevo en mi vida, pienso que "puede ser distinto" que puede ser de ese selecto grupo de hombres "diferentes" (no buenos o malos: diferentes) . De no pensar así, ¡qué triste sería mi caso!

La oportunidad que me di, me doy, y seguiré dando

Uno de mis propósitos para este 2007 fue dejar de llorar y por primera vez en mi vida comenzar a ser feliz: poner todo de mi parte para lograr esos dos objetivos.

Está por comenzar el noveno mes del año… y ¿cómo van esos dos propósitos? La verdad es que van muy bien, bastante bien diría yo. ¿Qué si he llorado? Sí, varias veces. ¿Soy feliz en verdad? Hoy viernes por la noche: sí, ¡lo soy y mucho porque amo lo que estoy haciendo!

Tengo virtudes y defectos, reconozco que soy alguien difícil, pocas personas de verdad me comprenden y saben quién soy –5 son muchas-; quizás esa minoría, sabe lo difícil que es para mi no llorar tan seguido, no deprimirme, hacer a un lado todo esto y comenzar a sentirme feliz. Lograrlo, es tan difícil o sencillo como uno quiera; en ocasiones opto por la sencillez y otras más encuentro todo esto tan complejo, que pienso no seré capaz de lograrlo.

¿Llevo 22 años y meses de infelicidad y lágrimas? No, claro que no, y de hecho, sobre la felicidad no sé ni qué creer… no, no creo en ella.

Entonces… ¿No se vuelve contradictorio todo lo anterior? ¿Y ese propósito de año nuevo? ¡No tendría sentido! ¡Estoy confundiéndome! Pero no Silvia, no lo estas… quizás ese propósito de año nuevo de ser feliz, más bien se refiere a poner todo de tu parte para pasar el mayor tiempo posible con una buena calidad de vida, sí, ¡es eso!

Quise llevar a cabo estos propósitos, por mí, por mi propio bien, porque quiero recuperar esa autoestima que tuve en mi primer año de secundaria que nunca más he vuelto a tener; creo que merezco otra oportunidad, porque nadie en el mundo podrá quererme y comprenderme mejor yo, (ahora lloro…)

Muchas de esas ideas que me impulsaron a tomar esa decisión vienen de dos personas que adoro conocer, son maravillosos amigos, de las personas que más quiero en la vida: Patricio y Juan Carlos. Ellos siempre me han escuchado, conocen mi vida, saben mis debilidades, saben de esas pequeñeces o simples detalles y comentarios que pueden desmoronarme por completo. Estoy segura que ellos me quieren mucho, muchísimo, quieren que sea feliz.

Un día Patricio me dijo: “De todas las personas que conozco, tu Silvia, eres la única que merece realmente ser feliz” Lloré tanto en esa ocasión, porque además, supongo que cuando pasó todo esto yo estaba en algún tipo de depresión.

Y así podría seguir escribiendo todas las palabras que ellos dos me han dicho, y cuyo único objetivo ha sido buscar mi bienestar, no me han lanzado mensajes subliminales, me han dicho directamente “Silvia, esta en tus manos” Y aunque llevaban años diciéndomelo, y yo años sabiéndolo, no hacía nada, o al menos nada con verdadera intención, lo sabía, sí, pero no quería asimilarlo.

Pero al terminar el 2006, pensé “Silvia, ya estuvo bien de llorar, hay muchas cosas que no puedes cambiar, pero hay muchas otras que sólo dependen de ti, y tú puedes hacerlo” (lloro otra vez)

Comenzó el año…y lo intenté, lo sigo haciendo, así será hasta diciembre, y para ese entonces seré mucho más fuerte de lo que lo soy ahora, comenzará otro año, la vida seguirá, y ahí voy a estar, luchando por tantas cosas que aún no puedo vencer, pero “El que persevera alcanza, ¿No es cierto?”

En el 2008 tengo el propósito de darle una oportunidad al espejo, a todos los espejos, a verme en ellos y decir “que bonita estas” ha poder hacerlo con toda seguridad; sé que me costará muchísimo trabajo, no lo dudo, pero superar esto está en mis manos, y si yo sola no puedo, ya veré lo que hago, pero ¡lo lograré!

No sé por qué escribí esto, hoy, justo hoy…pero me alegra mucho haberlo hecho.

Nota: Me disculpo si tiene poca coherencia o errores de redacción, pero revisar nuevamente eso, le quitaría el significado tan especial que creo tiene este texto, al menos para mí.

Adjetivos sobre ti

Adjetivos sobre ti

Me es tan difícil… te busco entre mis sábanas y no estas: nunca has estado.

Me es tan sencillo… te recorren mis manos y no te encuentran, ¿la razón? Ya estas dentro de mi.

Me es tan simple… te beso hasta fundirme en tus labios y renacer con tus caricias.

Me es tan excitante… te dedicas a buscar esa luz escondida dentro de la oscuridad de mi vientre.

Me es tan fascinante…te imagino pensando en mi cuerpo desnudo, apretándolo hasta saciar tu ser.

Me es tan inmortal… el saberte mío, sólo mío aunque sea por unos segundos eternos.

Me es tan insomne… cerrar mis ojos y pederme en la noche de mis palabras.

Febrero 1, 2007.
Silvia Almanza Alonso