Hijo Pródigo

Nunca he sido fan de la parábola de El Hijo Pródigo que es parte de el Evangelio según San Lucas. No es precisamente que esté en contra del hijo pródigo -aunque claro que su actitud y decisiones son molestas-, y también comprendo que la verdadera enseñanza de esta historia radica en el amor incondicional que el padre le tiene a su hijo. Lo que siempre me ha molestado un poco, es que el buen hijo, el que se queda siempre a trabajar con su padre es ignorado, poco reconocido y no celebrado del todo.

Lo curioso, es que siento que ahora, mi situación  espiritual es un perfecto ejemplo de esta parábola.

Luego de años de no estar verdaderamente cerca de la iglesia católica, he regresado a ella. Ciertamente nunca la dejé, pero por ejemplo, llevaba 15 años sin confensarme, y por ende 15 años sin recibir comunión. Todo ese tiempo, claro que seguí creyendo en Dios, pero siendo honestos, directamente desobedecí cosas de suma importancia que enseña el catolicismo.

Este año, uno de mis propósitos fue regresar a la iglesia, y mi única intención era ir a misa con regularidad. Literalmente vivo atrás de una, y mi arguemento de no saber oraciones ni cómo seguir una misa en inglés simplemente no podía seguirlo sustentando. Así que en enero, imprimí oraciones y el formato de una misa en inglés, caminé menos de dos minutos y llegué un domingo a misa. Desde ese domingo no he vuelto a faltar a misa.

Muchas cosas han influído a mi regreso, he aquí algunas.

1. Recuerdo de quién soy. Ir a misa, y estar dentro de la iglesia me hacer recondar el quién soy, en dónde crecí y de dónde vengo. Sé que esto puede sonar un poco ridículo, pero cuando uno es un inmigrante lejos de su país -mismo que además no visito seguido- estas cosas adquieren un significado diferente. La iglesia a la que voy, no es para nada como la catedral de Puebla, pero cuando estoy adentro siento que respiro el mismo aire, siento que me encuentro a mi misma.

2. El Padre de mi iglesia. Amo al padre de mi iglesia. Nunca en mi vida había estimado tanto a un Padre, jajajaja de hecho, nunca antes había apreciado a un Padre del todo. El Padre de mi iglesia es joven, no te juzga sino que verdaderamente te orienta, te hace pensar, habla de cosas que tienen sentido en el siglo XXI. ¡Sabe mi nombre!

3. Comunidad. Mi experiencia en México con la iglesia es que uno va a misa, y punto. Sé que hay excepciones de gente que se involucra en actividades, pero yo jamás conocí o hice amistad con nadie de la iglesia, nunca supe nombres de nadie. A diferencia, aquí, hay un verdadero sentido de comunidad. En menos de seis meses conozco a mucha gente de la iglesia, sé sus nombres, me doy cuenta que en verdad me estiman y yo a ellos. Siento que pertenezco, y eso me hace infinitamente feliz.

Soy sin duda como El Hijo Pródigo, he sido bienvenida y recompensada, me han llenado de atenciones y de amor verdadero en mi regreso a la iglesia, nadie me ha recriminado ni juzgado. Todo esto me ha hecho muy muy feliz.

Señora Meche

Iglesia de El Carmen (Foto de

Rolando Lino Mina)

Cuando era niña y fui a clases de catecismo para hacer mi primera comunión, mi maestra en la Iglesia de El Carmen en Puebla, fue la Señora Meche. No recuerdo nunca haber estado en contra de ir, quizás porque mi amiga Teicu de la primaria iba conmigo. No estoy segura si fui todos los sábados por 3 meses, o por 6. Sólo sé que las clases eran los sábados en las tarde de cuatro a seis de la tarde (ajjaja ok, la verdad tampoco recuerdo la hora, pero mi aproximación parece lógica). La Señora Meche nunca fue mi máximo, pero nunca le tuve miedo o me pareció mala maestra. La recuerdo perfectamente, sus lentes, falda, y cómo nos daba siempre una paleta o algún dulce al terminar la clase.

Interior de la Iglesia de El Carmen

Terminé mi curso, lo pasé, me confensé e hice la primera comunión con el resto de mi clase. Mi tía Chatis y mi tío Álvaro fueron mis padrinos, mi mamá me organizó un desayuno donde hubo chilaquiles. Mi comunión fue un 24 de julio.

Ahora en Vancouver, vivo detrás (a no más de 50 metros) de una iglesia católica, es la de San Antonio de Padua, y este año, uno de mis propósitos fue comenzar a ir de forma regular. El padre, es lo máximo, creo que nunca un padre me había caído tan bien. Es ahora que voy a misa, que veo las diferencias y el cómo la gente se comporta, que he hablado con el padre, que me doy cuenta lo buena y excelente que fue mi educación del catecismo, lo buena maestra que fue la Señora Meche. No sé que sea de ella, pero siento que tengo mucho que agradecerle por lo que hizo por mi.

Vacunación en los ochentas

En México, mi mamá no me cree, pero es una realidad que en ciertas partes del mundo los padres de niños están decidiendo que no vacunarlos es lo mejor. En este post no pretendo dar mi postura sobre el tema, solo que me pareció una buena introducción. Ayer que fui con el Dr. para que revisara todas las vacunas que me pusieron en México cuando era niña y ver si es que necesitaba algún refuerzo o algo nuevo.

Antes de sentirme feliz, me sentí como una anciana, porque el Dr. practicamente me dijo que mi cartilla de vacunación estaba vieja (vintage fue el término que utilizó), a lo que le dije, bienvenido al sistema nacion de vacunación en México durante los ochentas.

Reconozco que sí se ver super arcaica

Abrío el Dr. su programa en la computadora y yo le fui diciendo las fechas y el tipo de inmunización que recibí. Al terminar me dijo tu mamá te quiere mucho, porque siempre te llevó justo a tiempo, con verdadera exactitutd cuando te tocaban las vacunas. Hubo un día que me llevaron a vacunar el 26 de diciembre, sí, al otro día de mi cumpleaños. Le dije entonces al Dr. mi abue era quien me llevaba.

Siempre he estado agradecida de todo lo que mi abue ha hecho por mi, y ayer reconocí nuevamente lo mucho que siempre me quiso porque siempre me llevó a vacunar, nunca se atrasó por un sólo día, nunca me faltó una sola vacuna.

Gracias a ellas

Siempre fui muy feliz de niña. Amaba ir a la escuela, estar en las tardes jugando con mis vecinos en el patio comunal que compartíamos.
No iba yo a casa de amigos o a fiestas de cumpleños, pero era muy feliz.
No tuve un papá, pero siempre supe lo mucho que mi mamá, abue y Avi me querían.
No salía a restaurantes ni a paseos, pero era feliz comiendo papás con limón y chile con mi mamá los sábados por la tarde.

Siempre supe lo mucho que se sacrificaba mi mamá en el trabajo para que yo pudiera tener un uniforme nuevo cada año, para que los Reyes Magos siempre me visitaran, para que no me faltara nada.

De niña no recuerdo nunca haber estado triste, todos mis recuerdos son alegres. Y todo se lo debo a mi mamá y mi abue.

Lejos y distante

Una de las pocas cosas que me hace sentirme cerca de México, aún con la distancia, son las celebraciones que cada año el consulado de México realiza para conmemorar el aniversario de la independencia.
Siempre que voy soy feliz, lloro al cantar el Himno Nacional y espero ansiosa al próximo año.

Este año, la celebración no fue como años anteriores. Hubo grandes cambios, mismos que me imagino fueron provocados por cuestions de presupuesto. La fiesta fue mucho más pequeña, la más pequeña que he visto. Sí, es cierto que hubo deliciosa comida gratis, pero creo que todos hubiésemos cambiado eso por celebraciones como las de años anteriores.

Cuando entré al salón donde era la fiesta y me di cuenta de lo pequeña que era quise llorar, creo que estuve a punto de hacerlo. Y no porque estuviera feo o mal organizado, sino porque esa gran celebración a la que solía ir, esas pocas horas que me hacían cada año sentirme cerca del México que tanto extraño, se habían reducido a casi nada. Me quedé, canté el himno de Canadá por primera vez, y claro el himno de México. Grité Viva México como todos los años. Pero me sentí tan lejos del país que tanto quiero.

No estar con ella

Ayer me di cuenta, que aunque extraño muchísimo a mi abue, quizás sea mejor que esté lejos. Escribo esto y me arrepiendo en seguida, porque no hay día que no piense en ella y quiera estar a su lado. Este año mi abue cumplirá 80 años, lo sé porque por alguna razón sé perfectamente en que año nacieron mis abuelitos, ella en 1934 y mi Avi en 1932.

Pero ahora mi abue padece de, mmmm, no lo sé de cierto porque no estoy ahí con ella, pero sin duda es un tipo de demencia. Mi abue, este agosto del 2014 no es la misma abue de la que me despedí cuando me viene a Canadá en agosto del 2007. No es la misma que he visitado una sola vez en el 2010.

Tengo tantos recuerdos con ella, y ayer, mientras hablaba con mi mamá compartí dos. Uno, sobre la sopa de ajo que mi abue hacía (con panecitos fritos) tan rica, y otra, cuando hace tal vez unos 15 años, ella le organizó a mi Avi una fiesta de cumpleños donde preparó crepas de huitlacoche y flor de calabaza.

En cuanto terminé de contar estas dos historias a mi mamá (que más que historias son recuerdos), tanto ella como mi hermano de inmediato me dieron "no, tu abuelita ahora no puede hacer ni se acuerda de nada, no puedes contar con ella". Y me sentí tan triste por varias razones. Sé que un día mi abue morirá, y me da una enorme tristeza que los recuerdos más cercanos con los que se quedarán mi mamá y mi hermano serán los llenos de frustración y falta de paciencia por lidiar con ella. Yo sé que ambos la quieren mucho, y sé que mi mamá con su bondad extrema está todos los días con mi abue. Pero mi pobre mamá está cansada de tantas cosas en la vida y la enfermedad de mi abue hace su vida aún mas estresante.

Tal vez yo soy afortunada de no estar en México, de tener sólo en mi memoria imágenes y recuerdos positivos de mi abue. Recuerdos donde soy niña y hacemos pasteles y galletas, donde me obliga a terminarme la comida para no ser anémica (ahora nadie me obliga y siempre tengo anemia), donde me le llevaba al centro a tomar un café y nos estábamos horas platicando.

Cómo quisiera estar con mi abue y ayudarla. Cómo quisiera estar con ella y que todo fuera como hace años. 

Reflexión

Ya no sé si pensar en México me hace feliz o triste. No sé si lloro de tristeza o alegría cuando escucho el Himno Nacional o veo a los fans mexicanos apoyando a la Selección Nacional durante la Copa del Mundo.

Hace dos fines de semana fui a comer tacos al mejor lugar que existe en Vancouver, y todo estuvo tan exquisito que casi lloré al final de la comida. Escucho música de cuando estaba en México y ya sea que me motive y alegre el día, o me ponga triste y quiera llorar.

Hoy, literalmente berreé cuando canté el Himno Nacional en el partido de México contra Camerún. Fui feliz al escuchar a mi amigo Ricardo narrar el partido. Pienso en el Cielito Lindo cantado a coro por los mexicanos y quiero llorar, y ahora, finalmente entiendo esa obsesión de las personas mayores en México de pensar que el Huapango de Moncayo es de lo mejor que hay en México. 

Mi Mamá

 

Te extraño todos los días,

a diario pienso en ti. 

Me da tristeza cuando pienso en personas que no tienen a alguien como tú en sus vida.

Te quiero tanto

Me imagino que caminamos juntas por la calle,

que nos sentamos a tomar un café y me dices que los cafés aquí están muy cargados.

Me preguntas por qué la gente no se viste mejor,

y no entiendes por qué hay tantos inmigrantes y nadie habla francés como nos han hecho creer. 

No creo tener un mágico recuerdo a tu lado,

mentiría si dijera que existe.

Pero recuerdo perfectamente que era capaz de identificar el sonido tus pasos antes de que abrieras la puerta. 

Recuerdo que la mejor parte de mi día era cuando regresabas del trabajo en la noche.

Porque gracias a ti y mi abue nunca me sentí sola o triste cuando fui niña;

porque sé lo mucho que trabajaste y te sacrificaste para que pudiera tener mi uniforme, cuadernos y zapatos nuevos para la escuela. Porque siempre tuve una feliz Navidad gracias a ti: siempre.

 

Me molesta cuando la gente no quiere a su madres como yo te quiero  a ti,

siento que no las valoran o tratan con respecto, pero estoy consciente que pocas personas son tan afortunadas como yo.

Quiero que estés aquí y restregarle a todo mundo lo perfecta que eres (sé que esto se escucha un poco abusivo, pero no me importa, de verdad quiero hacerlo. Creo que ya lo hemos hecho por años en México, aunque sin intención de maldad).

Quiero que la gente sepa lo bien que siempre nos hemos llevado, lo unidas y juntas que siempre hemos estado.

Te extraño todos los días, y hay veces que en la noche,

tu eres la única persona que quiero a mi lado.

En el pasado

Años atrás...

Estaría riéndome como loca con mis amigas.
Hubiese estado empacado mis trufas caseras para regalárselas a mis amigos.

Mi Avi le daría a mi abue una paleta payaso.

Yo tal vez pensaría en un día, encontrar a un buen hombre.

Tendría esperanza.

Emocionada, así me sentiría.

Todas las mañas

Parque Marpole, afuer de mi casa

En las mañanas, cuando camino a mi clase de yoga pienso en mi Avi. Me imagino que está aquí conmigo, y que camina a mi lado. Que platicamos sobre el clima: cuando llueve, cuando cae brisa y mi Avi cree que no necesitamos el paraguas, que a le basta con su cachucha.

Mientras caminanos platicamos sobre la gente que vemos, sobre las ardillas trepándose en los árboles. Yo lo tomo del brazo porque me encanta ir del brazo de la gente, sobre todo del brazo de mi Avi.
Tal vez nos detenemos en un café, nunca se si llego a mi clase de yoga.

Pero cada mañana, mientras camino las dos primeras calles, pienso en mi Avi.

Otro sueño musical

He descubierto un nuevo sueño en mi vida. Este sueño forma parte de una larga lista de sueños artísticos donde se incluyen: ser bailarina profesional (diversos estilos incluidos, burlesque, hip-hop, bhangra), cantar como Concha Buika o Teresa Salgueiro.

Mi nuevo sueño forzosamente va acompañado de otro elemento que como tal no es mi sueño, pero que es indispensable. Quiero ser profesora de yoga (elemento forzado) y crear infinida de listas de reproducción con musica perfecta para clases de yoga. En ese nuevo sueño me imagino creando listas para clases de hatha, otras más llenas de energía para clases de vinyasa, otras más para yin. Y claro, siempre encontrando la canción perfecta para shavasana.

Me imagino estas canciones y la emoción y alegría que me daría tenerlas como fondo en mis clases de yoga. Al mismo tiempo, imagino a mi mamá compadeciendo a mis alumnos que serían forzados a escuchar mis elecciones musicales (mi mama siempre está en contra de lo que escucho, al menos un 95%).

Esta canción sería sin duda parte de una de mis listas musicales.



No puedo asegurar si este nuevo sueño artístico debo colocarlo automáticamente en la lista de sueños frustrados. Pero pensar en él me hace feliz.

Nueva motivación

He vuelto a hacer ejercicio luego de unos dos años de vida sedentaria en su totalidad (no camino lo suficiente como para llamarlo ejercicio). Mi última experiencia fue en una clase de hatha yoga en la universidad. Mi clases en ese entonces eran dos veces por semana una hora cada clase. El curso duró aproximadamente tres meses y medio y recuerdo haberlo disfrutado mucho.

Ahora soy feliz porque cerca de mi casa, a unas 6 calles mas o menos, han abierto un estudio de yoga que es lo máximo. Llevo casi dos semanas de clases y soy muy feliz. Ya me he superado mucho, siento cambios en mi salud mental y física y todos los maestros y staff del studio son lo mejor (¡dos de ellos hablan español!). Mi sueño es ahora mejorar considerablemente este 2014, y honestamente creo que sí puedo lograrlo.

Ceremonia, un sueño realizado

El viernes pasado se realizó uno de mis grandes sueños: me volví ciudadana de un país de primer mundo. Honestamente mi sueño inicial nunca fue volverme canadiense, pero sí el hecho de obtener la ciudadanía de otro país además de México, de un país como Canadá. Pues bien, luego de 6 años de vivir aquí, el viernes pasado fue mi ceremonia de ciudadanía.

Desde que me llegó la carta de invitación para la ceremonia estuve feliz, e invité a medio mundo a la misma. Mi suegro y su esposa vinieron desde Edmonton para estar ahí, estuvieron también amigos y claro, mi Muñequito de toda la vida. (Quise poner una foto donde salgo con el juez, pero tuve miedo de infringir la ley o alguna cosa avanzada de este país).

En mi ceremonia estuvimos  83 nuevos canadienses de 27 países diferentes. Estuvo presente un juez, ayudante del juez, así como los invitados que uno quisiera llevar. En Canadá, y asumo que en todos los países del Commonwealth, no se jura lealtad a la constitución o bandera, sino a la reina, en este caso a Isabel II, así como a sus herederos.  Pronuncié el jurament en inglés y francés, me dieron un certificado de ciudadanía que, precisamente me acredita como ciudadana canadiense (aquí no existe el concepto de ciudadanía por naturalización, simplemente se vuelve uno ciudadano)

Hace semanas, en mi otro blog escribí sobre lo que ahora significará ser Canadiense para mi. Lloré brevemente en la ceremonia al cantar por primera vez el himno nacional de Canadá -mismo que ya me sé, aunque sólo la versión en inglés, porque existen otras dos versiones, una en francés y otra bilingüe-.

La verdad aún sigo emocionada, y creo que no lo he asimilado del todo. Hoy fui a tramitar mi pasaporte, y prácticamente cuento los días para que haya una elección y pueda votar. 

 

Nota: Tanto México como Canadá permiten la doble nacionalidad, así que felizmente soy mexicana y canadiense. 

Sabores y Sensaciones

Tomo un té raro
y tengo los pies helados

Si este es el precio
de un cuerpo libre de ansiendad,
¡sírvanme otra taza!
extiéndase el frío sobre todo mi cuerpo
para que éste confirme, que
no tengo un nudo en la garganta.

Tomo un té raro
y tengo los pies helados

Pero soy yo,
y he dado prioridad a mi salud mental y emocional,
así que no me importan los sabores ni sensaciones
porque en este momento,
simplemente soy yo.

Octubre 12, 2013 

Cambio drástico nuevamente

Siempre he creído firmemente en la medicina alternativa. Al menos creo totalmente - y por experiencia- en la acupuntura y  en lo que en México se conoce como medicina naturista y que aquí en Canadá es la naturopatía. Al mismo tiempo creo en la vacunación, antibióticos, cirugías y antidepresivos.

Hace muchos años fui tratada sin éxito alguno en México por medicina naturista, incluso, hasta creo que me perjudicó. Pero aún así siguí creyendo, tal vez en aquella ocasión no tuve al Dr. indicado, o los suplementos correctos. Este fracaso no me desmotivó porque si bien el Dr. naturista no logró curarme, llegué a su consultorio porque por casi 7 años la medicina tradicional también había fracasado en tratar mi salud. Por si se lo están preguntando, eventualmente, una ginecóloga me curó.

Aquí en Canadá he tenido oportunidad (obvio gracias a enfermedades o males que me han pasado) de experimentar la acupuntura, el masaje terapéutico, naturopata, psicólogo -es más bien counselling, pero consejero en español se escucha como quien te asesora en una escuela, y la persona con la que voy tiene otros estudios- y...mmm creo que ya.

Aunque creo que el medio ambiante, la nutrición y los genes dictan las enfermedades que uno padece,  también estoy convencida que el estrés, tristeza, enojo y rencor tienen una estrecha relación con nuestra salud y el cómo vivimos nuestras vidas.

No recuerdo en donde recomendaron el libro que ven en la imagen, pero el punto es que lo compré, leí, y creo que literalmente ya ha cambiado mi vida y el cómo veo mi salud. Mi actitud y el cómo me siento han cambiado de forma dramática, como cuando comencé a hacer terapia de luz, o cuando fui al naturopata y me cambió la dieta. Creo que aún no está disponible en español, pero lo recomiendo ampliamente. . Búsquenlo y léanlo, no se arrepentirán. No se trata de hecho de medicina alternativa, ajjaja pero me pareció importante comentar esto al principio del post como una introducción a mis creencias sobre la medicina.

 El libro, trata, como el título indica, del poder de la mente en nuestra salud, un poder igual o más importante que el de la medicina tradicional. Como es escrito por una doctora que fue entreneda a creer que sólo la medicina tradicional puede curarte, los argumentos que presenta son científicos, basados en estudios e investigaciones científicas reconocidos por la comunidad médica. Tampoco es un libro que te diga que si tienes cáncer y piensas positivamente, éste desaparecerá. Es un libro maravilloso tanto para doctores, gente que ahora está enferma o personas que simplemente quieren darle a su salud un enfoque diferente.

¡Merece muchas muchas oportunidades!

En inglés

En el primer post de mi blog escribí que quería ser escritora, es uno de mis grandes sueños. Creo que esta información también esta el el perfil que tengo a lado izquiero de mi blog. Sueño con escribir novelas, poemas, que el éxito de mis libros motive a hacer adaptaciones en el cine...como verán en este sentido sueño en grande.

Ahora, y posiblemente lo que me resta de vida viviré en Canadá, donde todos los días hablo inglés (tal vez algún día, logre tener un trabajo donde pueda hablar español diariamente) y pocas veces a la semana hablo español. De hecho sólo hablo español aquí con mi amiga Lorena y cuando hablo en Skype con mi mamá. En mi cuaderno de notas y en mi blog escribo en español

Pero si voy a vivir aquí toda mi vida, ¿qué significa esto para mi carrera literaria? (ajjajaj amé que esta pregunta se escuchara dramática y seria). Ni en inglés ni en español tengo formación de escritora, y no se si alguna vez dominaré el inglés como lo hago con el español. Es cierto que no tengo contactos con casas editoriales o publicistas ni en México ni en Canadá, pero lo mas probable es que tenga que escribir en inglés si algún día quiero que se me publique algo.

Por lo anterior, y porque extrañamente me sentí motivada ayer (en parte gracias a mi amiga Yamel) decidí comenzar un blog en inglés. Un blog donde trataré de escribir con un enfoque más literario, y la verdad no sé exactamente que quiero decir con lo anterior. Pero a los lectores bilingües que tengo los invito a que lo lean, este es el link.

Obviamente no abandonaré mi tan querido blog en español, pero sí trataré de escribir regularmente en ambos. Sé que me desean buena suerte

Otro Grito

Como cada año, el sábado pasado fui a la celebración de El Grito de Independencia organizado por el consulado de México en Vancouver. Siempre me gusta ir, y desde el 2010 comenzaron a traer aristas para conciertos. Este año, al igual que en el 2010, vino Aleks Syntek y nuevamente disfruté su concierto (Morgan ya es su fan y se sabe las canciones; ¡ah! Y ambos se siguen en Twitter)

Tal vez porque comienzo a hacerme vieja, o porque no voy a México seguido (una vez en 6 años), pero siempre lloro en esta celebración. El sábado, justo antes de que la nueva Cónsul diera El Grito, pasaron un video -que por alguna razón no puedo encontrar-sobre México, turismo, gastronomía, etc. Una señora que estaba junto a mí, también lloró en partes del video como yo. Después de El Grito, literalmente no pude cantar las primeras líneas del Himno Nacional, pero me repuse inmediatemente y canté-grité como loca.

 Ahora que recuerdo, creo que también lloro cuando los mariachis cantan y tocan canciones como "Que lejos estoy del cielo donde he nacido..." y es que en verdad, estoy muy lejos del cielo de México.

Aún esperando

Además de mi sexto aniversario de vivir en Canadá, también fue aniversario de mi blog, al cual le debo mucho más de lo que pude imaginar en el 2007 cuando comencé a escribirlo.

Durante estas semanas que no he escrito, sucedió finalmente algo. Presenté mi examen para obtener la ciudadanía canadiense, y sé que lo pasé porque ahí mismo te lo dicen. Aún no soy cuidadana, tengo que esperar a que me llegue -dentro de los próximos 6 meses-una carta de intivación para la ceremonia de ciudadanía. La verdad es que me emociona poder votar, y sé que la primera vez que como ciudadana cante el himno nacional (O Canada) y me toque votar en las elecciones, lloraré.

He tenido también varias entrevistas de trabajo, pero aún no tengo nada oficial. Y mientras sigo esperando como ya es tradición mía, tal vez deba cambiar un poco mi blog, no más petatillo de talavera. Ahora mismo buscaré algunos cambios.

12 cosas

Hace 6 años llegué a Canadá, y muchas cosas han pasado desde entonces. Sin razón alguna he decidido hacer una lista de mis 6 primeras impresiones de Canadá y 6 nuevas impresiones que ahora tengo luego de 6 años de mi llegada. 

Primeras impresiones

1. La gente no es bilingüe (los canadienses no hablan con fluidez inglés y francés)
2. Las calles/carreteras nunca tienen hoyos
3. La gente se quita los zapatos para entrar a las casas
4. Puede uno dejar cosas afuera de su casa y nadie se las roba (carreolas, zapatos, bolsas, prácticamente cualquier cosa)
5. El transporte público es apto para personas discapacitadas
6. Los canadienses aman México, concretamente Puerto Vallarta, Cancún y toda nuestra comida -incluyendo versiones falsas de nuestros tacos-

Cosas que 6 años después pienso

1.La gente está obsesionada con los bienes raíces
2. Los canadienses son amables y educados, por lo que pocas veces dicen lo que verdaderamente creen u opinan.
3. La comida es mala, muy mala
4.Existen políticos respetables
5.Siempre me siento segura camiando sola, confío en la policía y me da gusto el compromiso que prácticamente toda la gente tiene con el medio ambiente. Salir del doctor y dar simplemente las gracias siempre me parecerá algo increíble.
6. El hockey es interesante y emocionante, aunque por alguna razón tolera la violencia

Sigo soñando

Siempre he querido mucho a mi hermano, desde que era un bebé lo quise mucho. Soñaba con que fuera más grande y que pudiera ir de la mano conmigo por la calle...y eventualmente sucedió, y caminaba con él de la mano en el centro comercial y cantábamos (casi gritábamos) canciones de los Power Rangers para que mi mamá se molestara. También siempre soñé con ayudarlo a hacer la tarea e igualmente sucedió durante el kinder y la primaria.

Ahora sueño con un día estar en Puebla e ir por el a su nueva prepatatoria, en que salga con su novia, y que ésta, mi hermano, Morgan y yo vayamos a comer juntos. Sueño con que un día venga a visitarme y se de cuenta el pésimo futbol que se juega aquí.

Y mientras sigo soñando, soy feliz de que haya entrado a una prepa donde estoy segura le irá muy bien y tendrá muchos amigos.